Как часто вам в голову приходит мысль: «Как я вообще могла связать свою жизнь с этим человеком? Что было у меня в голове, когда я приняла такое решение? Это же не жизнь, а сплошной кошмар!».
Подобные мысли могут вызвать в вас множество разных эмоций, ключевая из которых — злость. Злость как будто говорит вам: «Избавься от этого никчемного человека — и твоя жизнь вновь заиграет яркими красками. Ведь это он во всем виноват!». Вы чувствуете, что единственный способ решить проблему и перестать испытывать злость — устранить «препятствие» на пути к своему счастью, а препятствием, по вашему мнению, является ваш партнер. Вам кажется, что исчезни он сейчас из вашей жизни — как все сразу волшебным образом само собой наладится.
Но позвольте мне сказать вам, что это огромное заблуждение. Причина вашей злости — вовсе не ваш партнер, а ваши мысли о нем. Вовсе не его поведение, слова или действия — а то, какое значение вы этому придаете. Если не заниматься лечением симптома, а докопаться до первопричины своей злости — то и на партнера вы можете посмотреть совершенно иными глазами. Вовремя проделанная работа над своим мышлением спасла множество браков.
Я не говорю о том, что вашей главной целью должно стать сохранение отношений. Если человек рядом с вами ведет себя агрессивно, нарушает ваши границы, как бы мягко, спокойно и регулярно вы ни доносили до него, что этого делать не стоит, повышает на вас голос, поднимает руку или вообще пьет, как лошадь, с утра до вечера — рядом с таким человеком вам совершенно точно делать нечего. Закрывайте эту дверь и никогда не оглядывайтесь назад, потому что в первую очередь вам нужно любить и ценить себя.
Но я говорю о том, что партнер в любом случае не является причиной вашего несчастья. Он сам по себе не способен вызвать в вас злость. Если вы пошлете этого партнера в далекие дали и замените его кем-то другим, это вовсе не будет гарантией того, что через какое-то время вы снова не провалитесь в пучину злости. Потому что устраняя симптом (партнера), вы не устраняете причину (свои мысли о нем, об отношениях, о партнерстве как таковом). Таким образом, вы просто запускаете вечный цикл страданий, и меняйте хоть 10 парней или мужей, пока вы не проработаете свое мышление, ваша злость никуда не денется. Ваша задача номер один — обрести счастье внутри себя. Тогда и любого партнера вы будете воспринимать совершенно с иной позиции.
А сейчас расскажу о том, как люди строят личные отношения друг с другом исходя из той модели привязанности, которая доминирует в той или иной паре.
Если ваш тип привязанности — «преследующий», вы будете постоянно ходить вокруг своего партнера и выколупывать его мозг чайной ложечкой, пока он не даст вам конкретные ответы на конкретные вопросы. Такой тип привязанности формируется у человека в раннем детстве, если родители часто его игнорируют. Ребенок, испытывающий дефицит внимания, неосознанно пытается это внимание раздобыть, причем любым способом: криками, истериками, подключается также и психосоматика — когда ни с того ни с сего у ребенка повышается температура, и родители вынуждены проводить с ним больше времени, чтобы следить за его состоянием, давать лекарства и т.п. Во взрослом возрасте такой человек может прибегать к самым невероятным ухищрениям, лишь бы заполучить требуемое внимание от своего партнера — тут будут и скандалы, и сцены ревности, и битье посуды.
Если же ваш тип привязанности — «отстраняющийся», то, вероятно, вы и в детстве были ребенком с чрезвычайно эмоциональными родителями, и часто хотели просто «спрятаться в домик», чтобы вас никто не трогал. Повзрослев, такой человек часто не хочет прямо обсуждать возникшие трудности в отношениях, он по привычке накрывается своим эмоциональным панцирем и отсиживается под ним, пока не стихнет буря.
Люди с безопасным типом привязанности встречаются довольно редко, и развить такую привязанность — это навык, к которому надо стремиться, если вы хотите выйти на уровень эмоциональной зрелости. Человек с безопасным типом привязанности никого не достает, не пытается получить максимум внимания, не чувствует себя обделенным — и в то же самое время он всегда открыт к диалогу и не старается скрыться в безопасном эмоциональном убежище, если партнер дает ему понять, что пришло время поговорить по душам. Такой человек знает свою ценность, он любит себя безусловно. Но помимо этого он полностью принимает ценность других людей. Он не стремится изменить личность или поведение своего партнера путем грубых манипуляций.
Интересно, что попав единожды в отношения, например, с преследующим партнером, вы будете воссоздавать этот паттерн и в своих дальнейших отношениях, потому что своим типом поведения вы притягиваете подобных людей. Люди в большинстве своем не стремятся менять свое поведение, они больше склонны к тому, чтобы придумывать разного рода инструкции для других людей и с сожалением наблюдать за тем, как в каждых последующих отношениях эти инструкции не соблюдаются. Ну а если вы уже достигли эмоциональной зрелости, то с очень большой долей вероятности вы будете встречать на своем пути людей с похожим типом поведения — и вот вам еще одна причина для того, чтобы заниматься осознанной трансформацией своего мышления.
Признаки разных типов привязанности (просто пройдитесь по этим пунктам, чтобы с легкостью определить свой тип или тип вашего партнера).
Преследующий
- Нуждается в постоянной эмоциональной поддержке
- Требует к себе максимум внимания
- Ждет похвалы от партнера
Отстраняющийся
- Предпочитает одиночество
- Копит эмоции внутри себя (часто по этому человеку сложно понять, что он на самом деле чувствует)
- На любой конфликт реагирует уходом «в себя»
Безопасный
- Открыт к диалогу
- Соблюдает баланс в отношениях
- Спокойно обсуждает проблемы
- Не использует манипуляции
- Умеет проживать свои эмоции (как позитивные, так и негативные)
Есть и «неопределившиеся» люди — сегодня они могут преследовать, а завтра отстраняться. И с такими людьми стабильные и безопасные отношения построить практически невозможно, если, конечно, вы не готовы все время жить, как на пороховой бочке.
Вернемся к теме лечения причины, а не симптома. Если вы проанализировали свой тип привязанности в отношениях и поняли, что он является каким угодно, только не безопасным типом, вам надо подумать не над тем, как поскорее вышвырнуть партнера из своей жизни, а над тем, как взять свой мозг под контроль и научиться генерировать новые мысли и эмоции. Здесь я замечу, что сколько бы вам ни было лет, вы всегда можете принять решение сформировать новые паттерны мышления и поведения и поменять в своей жизни примерно все. Не стоит думать, что раз вы 45 лет прожили вот так, а не иначе, вам поздно что-то менять, это неправда.
Трансформируя свое мышление, вы напрямую влияете и на своего партнера тоже. Вы наверняка слышали про теорию зеркальных нейронов — когда люди неосознанно копируют способ мышления тех людей, с которыми больше всего общаются. И если в вашей паре эмоциональная привязанность достаточно сильная и долгая, ваш партнер очень скоро начнет «зеркалить» те изменения, которые происходят с вами. Представьте, что с помощью силы своего мышления вы сможете создать те отношения, о которых вы всегда мечтали — зрелые, доверительные, глубокие, основанные на взаимном уважении, признании ценности друг друга и безусловной любви.
Но легко сказать «трансформируйте свое мышление» — а легко ли это сделать?
Да — если поставите перед собой такую цель. Подумайте в первую очередь вот о чем — вы, как и любой другой человек, не являетесь идеалом. У вас может быть масса положительных качеств, от которых ваш партнер может быть просто без ума — и при этом, у вас могут быть особенности характера, которые другим людям не так-то просто принять. Это не руководство к тому, чтобы выписать в столбик все свои «неидеальности» и внезапно начать кардинально менять себя, свой сложившийся характер и свои ценности. Достаточно того, что вы спокойно принимаете тот факт, что вы не идеальны — и позволяете быть не идеальными и другим людям тоже. Высший пилотаж в межличностных отношениях — признать за всеми участниками право быть самими собой.
В любом случае человек, по большому счету, всегда один. Когда рождается, когда умирает, когда принимает важнейшие решения в своей жизни. Вы не можете поселиться в чьей-то голове и прочитать чужие мысли, вы не можете испытать чужого счастья или чужой боли. Этого не дано никому, поэтому одиночество — это нормальное чувство для любого человека, его не стоит бояться. Рядом с вами может быть партнер, с которым вам по жизни будет комфортно, но вам ни в коем случае не стоит из этого партнера лепить какой-то несуществующий идеал, который вы когда-то видели в романтическом голливудском фильме. Партнер — тот, кто может вместе с вами разделить вашу яркую жизнь, получить опыт, идя с вами рука об руку. Для этого человеку не надо становиться таким, каким вы вообразили его в своей голове, напротив, ему надо оставаться самим собой и дополнять реальность вашей жизни своими уникальными красками.
А если немного углубиться в мистику, можно прийти к выводу, что на самом деле любви как таковой вообще не существует. Ведь что такое любая эмоция? Это вибрация вашего тела, которая создается при помощи ваших мыслей. Если вы думаете, что человек рядом с вами хороший, добрый, достойный и смелый — внутри вас рождается эмоция любви. Любовь — это не что-то таинственное, что приходит к вам извне, это плод генерации ваших мыслей и того значения, которое вы придаете словам и действиям другого человека. Вы на самом деле любите не человека, вы любите те мысли, которые вы об этом человеке думаете.
Таким образом, вы всегда, в любой момент времени, можете генерировать любовь в своей жизни. И это касается не только отношений в паре — с помощью своего мышления вы можете значительно улучшить и отношения со своими родственниками, детьми, друзьями, коллегами, начальством. Со всеми окружающими вас людьми. Представьте, как это здорово, когда вместо равнодушия или злости вы всегда испытываете прекрасное чувство любви!
Итак, резюмирую по шагам. Что нужно, чтобы построить счастливые отношения?
- Создать счастье внутри себя на основе правильных мыслей
- Осознать, что вы не идеал — и другой человек тоже
- Сформировать безопасную привязанность и выйти на зрелый эмоциональный уровень
- Понять, что вы любите не человека, а мысли о нем — и эти мысли вы можете менять самостоятельно
Для того, чтобы пройти все эти шаги, необходимо применить такой коучинговый инструмент, как Модель ОМЭДР. Помимо этого, вам предстоит поработать над своими личными границами и созданием безусловной любви в своей жизни. И об этом я расскажу в своих следующих материалах.
Хотите получить поддержку на пути к отношениям своей мечты? Приглашаю вас на онлайн курс «АТП» >>>>> https://marketinator.site/atp